今日ものんびりと

はいさい！大東亜興亡史3の4週目をクリアしたツバサさー。
「オリンピック作戦」ではなくて、「満洲絶対防共圏」に行ったよ(｀・ω・´)

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何か1時間ぐらいかけて、承太郎の線を太くした。
もう少し早く終わると思ったけど、全然そんな事なかったでござる(´人`)ﾆﾝﾆﾝ
後は消しゴムをかけて終わりなんだけど、今回は色鉛筆は使わなくてもいいやー。
軽くシャーペンで影を塗るぐらいかな。

GWももう3日目だけど、休みが長い分、終わった後の事が心配になったりして。
GWに入る前はあれこれ考えて楽しみだったけど、
1日ずつ終わって行く感じって、
何だか恐怖に近い感情を覚えたりするんだけどなんでかしらね。
終わった後が怖いのか、何で怖いのか、それは分からないけど、
純粋に楽しむって案外に難しいものなのね(´・ω・`)ﾈ

いや、楽しんでいないという訳ではないのだけれど、
自由な時間が普段よりも多いと要らぬ事も考えたりするから不安になるのかしら。

仕事中だと割とどうでもいい事を考えながらやるんだけど、
例えば”テロリズムはどこまで許容されるべきか”とか、
”理解が不可能と判断してしまったら敵として殲滅すべきなのか”なんて、
考えたりして遊んでいるんだけど、
部屋にいると本当に自由だから、色々と不安な事を思い出して考えてしまったり。
考えない方がいいんだろうけど、難しそうね。

考え中(-ω-)
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はいさい！熱は下がりそうな下がらなそうな微妙な感じのツバサさー。
びみょーん(´・ω・`)))三(((´・ω・`)

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下描きもある程度描いてからいつも思うんだけど、
もう少し四角というか角々した感じで描いてから、
丸みを持たせていけば描きやすいような気がする(-ω-)
まぁ、気がするだけなんだけどね(-ω-)ﾌﾌ
左の子の目はどうしようかしらー？
左上の試し描きだと黒目が小さめになっているんだけど、
それに準じた方がよくなる気もするし迷う。

熱は今日は37度0分から上がる事はなくなって、
昨日ほどの熱は出なくなったけど、まだ咳とか鼻水が出る感じ。
今回は変に長引いているから困るなー。

最近はPCに限らず、スマートフォンひとつでも電話やメールだけじゃなくて、
LINEや他の通話アプリで繋がれたりするけど、
常時誰かと繋がっていると考えると、それはそれで不安を感じる時がある。.
ずっと繋がっていると疲れてしまうし、適切な距離感があればいいんだけど、
自分が思う適切な距離と相手の思う適切な距離が一致するというのは難しい。
あまり近付かれるのは困ってしまうけど、離れすぎても不安になる。
相手が近付きたいと思っていても、自分は離れたいと思っていることもあるし、
その逆もまた然り。
簡単に繋がれてしまう便利な時代だからこそ、距離は難しく。

でも、簡単に繋がれるからこそ、また繋がれない事への不安もあって。
メールでもなんでもこちらから連絡をしても、返事が返ってこないと不安になる。
忙しいだけなんだ、そう思って終わりにすればいいんだろうけど、
ずっと忙しい事なんてあるのかなとか、気に障るような事をしてしまったのかなとか。
昔のように手紙が主な手段であれば、書いて送って返事もすぐには届かないという事も分かるけど、
そんな時代から変わってしまっている。
メールや電話でもすぐに返事が出来る時代だからこそ、繋がれない事へ不安は募る時がある。
相手と自分の望む距離感や関係が実現できる世界なら幸せなのかもしれないけど、
相手と完全に意思が一致する事は悲しいかな、滅多にないのだろうね。
繋がれない事は繋がっている不安以上に怖い。

独りは怖いのだろうかな。
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はいさい！今日は怠かったツバサさー。
怠くてダルビッシュだね(´・ω・`)

この前の話の続きになるのかなー。
ちょっと踏み出してみた事の続き(´・ω・`)
リンク：安心したり踏み出したり

結果的にはダメだった、うん。
分かっていたけどやっぱりダメだったね。
でも不思議と今回はそれ程落ち込まなかったかな。
まあ、全然落ち込んでいないと言ったら嘘になるけどね。
一歩踏み出したから満足感と言ったら変だけど、
後悔しない選択を選んだ事へのちょっとした満足感のせいなのかもね。

それにまだ打つ手があるような気もする。
もう少し頑張ってみよう。
次もダメかもしれないけどやらないで終わるのはいけない様な気がする。
でも、傷付いたら嫌だな、またダメだったら怖いしね。
一々不安になってしまう。

これが蛮勇ではない事を願って。
読んで頂きありがとうございました！


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はいさい！PSPのカバーが切れたツバサさー。
まだ使えるけどシリコンカバーちゃんが切れたの(つω；`)ｼｸｼｸ

今日はちゃんと会社に行ってきたで候(｀・ω・´)
3日も休んだから行き辛かったんだけどね、
特に問題もなく普通通りに仕事が出来たよー。
意外と心配されていたのもびっくり。
ちょっと安心したかも、僕はどうやらすぐに悪い方に考えてしまうようだね。

そういえば、昨日は不安になってすぐに眠れなくて、
結局午前1時ぐらいに眠ったんだよね。
相変わらずの豆腐メンタルv(｀・ω・´)v

それから個人的な事だけど、ちょっとある事で踏み出してみたり。
たぶんダメだろうけど、やらずに後悔するのはよくないだろうしね。
さてさて～、これについてもダメになる前提で考えているのはよくないんだろうなー。
踏み出すのは怖かったし、結果が出てそれがダメならもっと怖いけど、
最初からダメだと思っているのは敗北主義的かな。
でも、きっとダメだったら傷付いてまた死にたくなるんだろうね。
いやでも後悔を引きずりながら生きるよりはいいのかしら？

ああでも、やっぱり結果が出るのは怖いなー。
自分の望む結果ばかりとは限らないし不安かな。

そういえば全く今回の話とは関係ないんだけど、
昨日の通い妻というキーワードでAmazonの広告を探して、
よさそうなものが他にもあったんだけど、
どれも見てみたら18禁商品だから貼らずにあれにした。
どんなによさそうでも18禁向けPCゲームに18禁向けコミックや小説は流石にね(´・ω・`)
一応、うちは全年齢向けサイトだしね(゜∀。)ｳﾌﾌ

シリコンカバーちゃん……(´；ω；`)
読んで頂きありがとうございました！


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はいさい！先週は会社を休んだツバサさー。
風邪は引きたくないね(´・ω・`)ﾈ

明日からまた行くけど休んだ分ちょっと行きにくいね(´・ω・`)
風邪もまだ完治していないけどだいぶ良くなったし、
そろそろ完治してくれるかな？

心の中で「止まれ、止まれ、止まれ」と呟いてみる。
でも止まらないね、まるで決壊してしまったダムから溢れる水の様に。
昨日の続き、というと変だけど続きかも知れない。
リンク：書き込み制限四天王と自分の居場所の続き

独りは怖い、大きすぎる不安。
もとから積極的な方じゃないし交友関係が広くないからこう思うのか。
いやでも、交友関係が広い人でも、
同じ事を思う人もいるらしいし心の問題なのかな。

独りは怖いって何回も同じような事を書いているけど、
特定の周期で思い出して書いているのかな。
律儀に毎回やってきて、思い出させてくれなくてもいいんだけどね。
定期的にやってくる通い妻、そんな風に考えれば可愛げも……、ないかな、うん。

孤独感、不安感が大きいのかなー。
時間がある時はよく考えたりするけど、今回の様に深く考えすぎてしまう時もあるんだよね。
側にいてくれるだけで解決するかなんて分からないけど、
突き放されるのは怖いし、置いて行かれるのも不安だしね。
誰にでもある感情なんだろうけど、
自分の場合はそれが重症化することが多いのか。
疎外感も？うーん、含めてしまっているのかも。

誰かと繋がっていないと不安というか、
何も聞いてくれなかったのが拒絶に感じたとか。
それにずっとこのままなんじゃないかと思うと不安なんだ、とてもね。
折角友達だと思っていても離れてしまうんじゃないかとか、
今は欲しいとは思わないけど、恋人もできないんじゃないかとか。
ずっとこんな独りぼっちだと思い続けて生きていかないといけないのかとか。
そう考えると自殺という手段が正当だと思えてくるのが不思議だよね。
孤独や不安という川の流れを止める根本的な解決が無理ならば、
死という壁でそれを塞き止めてしまえばいいとね。
死は考えとしては正しいとは思うんだよ、
解決できる代案がない以上は間違ってはいない筈だしね。

でも死ぬのもまた怖いのかもしれない、正しき行いではあるけどね。
だからこそ呟いてみる、何度も。
「止まれ、止まれ、止まれ」とね。

さてさて、ここでこの話はお終い。
それにしても人の脳って本当に不思議だね。
こんなに悩んでいて苦しくても、
生きる目的とか希望を見つけるとぱったり考えなくなるんだもん。
ふふ、本当におかしい。

どんな事で悩やんでも死という解決法に帰結するのは何でかしら？
読んで頂きありがとうございました！


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