今日ものんびりと 助けて
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ワレニ継戦能力スデニナシ

はいさい!久し振りに死にたいって書くツバサさー。
6月27日以来書いてないよ(´・ω・`)カイテナイヨ

もう継戦能力なんてないんだ、もう疲れたよ。
自殺すれば救われるとか幸せになれるとか、そういうのは置いておいて、
自殺しても問題が解決されるわけじゃないと思う。
でも、これ以上の問題が発生することは防げる。
少なくとも、それは信じていたいんだ。

自殺したくて死ぬ人なんかいない。
幸せならそれでみんな逝かずに済むのにね。
でも、もうこれ以上取れる手段が、講じられる策がないんだよ。
みんな死ぬ前に頑張っているよ、死ぬ気でやってそれなんだよ。
初めから死にたいなんて思って生きている訳がないんだ・・・!
自殺したいと思うんだったら、死ぬ気で頑張れって、
なんで死ぬ直前になってから手を伸ばすの?
苦しい時に助けてもくれなかったくせに、
助けて言って助けてくれなかったのに、今更言ったって・・・。

自殺しか取れる手段が、それしかもう手がないから、みんな死んでいく。
誰だって愛されたいだろうし、幸せになりたいだろうけど、
もう辛いのに耐えられないから死ぬしか手段がない。
生きるのがいいかもしれないけど、この世界はそこまでして生きている価値があるの?
少なくとも僕は死んで救われた方が正しいと思う。
ただ、ただもう毎日不安で怖くて寂しくて、もう息をするのも辛い時があって、
それ以上は苦しみたくないんだよ・・・。
死ぬのは怖いけど、これ以上生きたってどうにもならないじゃないか・・・。
『オペラツィオーン・ヒルフェ』完遂しなければならない。
そうでなければ僕はまた・・・。

おやすみ(´・ω・`)ノシ
読んで頂きありがとうございました!

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違うよ、そんな事を言いたいんじゃない

はいさい!お風呂に入ったら腕がヒリヒリしたツバサさー。
リスカなんてするとこういう弊害があるんだね。

大丈夫だなんて嘘なんだ、平気じゃない。
もうきっとダメなんだ、全部ダメなんだ。
本当は構って欲しかった、心配して欲しかった。
忙しいなんて知っている、余裕がないのも分かっている。
でも、無視なんてして欲しくなかった。
自分勝手だけど「大丈夫?」って言って欲しかったんだ。

そろそろ、元の自分に戻らないと。
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全て無意味だったと

はいさい!今日は死にたい気持ちでいっぱいのツバサさー。
でも、自殺する勇気はないというのが残念であるね。

全て無意味だったと、何も意味などなかったとそう思う。
友達なのに、信じていたのに、何でそんな事を言うの?
どうしてみんな勝手に離れていっちゃうの?どうして独りにするの?
もう沢山考えたけど、考えるのも悩むのも疲れてしまった。
どうして生きているんだろう、辛いだけだって分かっているのに。

こんな人生無意味なだけなんじゃないのかな。
早く全て終わらせたらきっと救われるんだと思う。
自殺したとして死後の世界なんてあるのか、それとも他の何かがあるのか、
それは分からないけど、きっとそこには救いがあるんじゃないかって思うんだ。
これは願望だと思う、救いがあるというのは幻想かも知れない。
それでも、今を生きて傷付き続けるよりは自殺というのもマシではないかと思うんだ。

人なんて気分によっては元気になったり、死にたくなったりする生き物だけど、
それでも今はどうしようもなく辛いんだ。
眠れなくて、不安で、怖くて、辛くて。
ずっと悲しくなってきてしまって、もうどうしようもない。
だから、また僕は言うんだ。
ああ、生きていても無意味だと。
死んだら救われる、そう信じたい、信じていたい。

疲れた。
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ああ・・・

はいさい!3が日を過ぎたからこのカテゴリーで書くツバサさー。
初めの3日間は暗い事を書きたくないから自重していた(ドヤァ)

今日ね、夜中に突然目が覚めて心がとても辛くなった。
なんと表現すればいいのかなー。
死にたいっていうのもあるのかも分からないけど、
ともかく漠然とした不安みたいなものが沸々と沸いて来て辛かった。

本当に突然、起きてすぐに色々と沸いて出てきたんだよね。
起きる前に嫌な夢を見たとかそういう話じゃないんだけどもねー、
突然不安とか自己嫌悪とかが出てきたと言えばいいのかな。
将来に対する不安とか、自分のダメなところへの自己嫌悪とか、
溢れて来て「どうしよう、どうしよう、どうしよう」っていう感じで。

それに合わせるように段々と体も重くなって、
重力に潰されるというか、誰かに体を引っ張られているというかね。
「あー辛いなぁ、もう死にたいなぁ」なんていうのも思って来て。
別に嫌な事があった訳でもないのに、
ともかく不安で漠然としてだけど怖いというのも感じて。

今までも、たまにあったけど今回のはちょっと大きかったかなー。
「ともかく楽になりたい、死にたい、助けて」
そんな言葉が頭の中でぐるぐるしているような。
何が辛いの?何が苦しいの?何が不安なの?
答えが出せればいいんだろうけどねー。
自分でも答えられないのに他の人が答えを知っている訳ないもんねー(笑)
なんで死にたいって思っちゃうかなー?
いやね、別に死にたくなる理由もないのに死ぬのはちょっと気が引けるもんね。

あと友達に相談するのもいいのかもしれないけど、
こういう事を話して引かれたり、嫌われたりしないかなーなんて心配だったり。
ほら、可笑しいとか狂っているなんて思われない保証もないしね。
人一番誰かに嫌われるのは怖いし、赤の他人ならともかく、
友達となるとなかなか行動に移せないというかね。
だって怖いもんね、壊れて無くなっちゃうのはさ。

なんで辛いかなー?なんで死にたいと思うかなー?
気持ちも身体も沈んでいくようだよ、まったく。

長くなってしまったね。
読んで頂きありがとうございました!
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新年になっても、やめられない止まらない

はいさい!2013年になっても、このカテゴリーにはお世話になってしまいそうなツバサさー。
このブログを長くご覧の方はお気付きかもしれませんが、
このカテゴリーが出てくるっていう事は暗い話の時なんですよね。
大体はそのまま普通の表示にするんですが、本当に心が荒れている時は追記で書くのが恒例となってます。
ちなみに今回は後者の方なので追記で書きますよ!(`・ω・´)

さて~、いつものアレ書いちゃうYO!
※今回の記事は暗い話題が含まれています。
暗い話題やメンタル関連のお話が苦手な方はご観覧の際には十分ご注意下さい。


では、ご覧になりたい方は追記からどうぞ!
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