今日ものんびりと 友達
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リセットボタンはないけど電源ボタンならあるんだよね

はいさい!死ぬというのも疲れたツバサさー。
疲れた(´・ω・`)

以前に友達と言っていいのかもう分からなくなっているけど、
メールで死にたいと言った事があったんだ。
ちょっと前に返事が来たんだけど、
『誰も巻き込まずに死ぬべき、それが出来ないなら生きた方がいい』
『色々と言いたい事あるだろうけど、
死ぬたいというメールなら返事は返さないと思う、生きたいというなら返す』
みたいな感じで来たんだけど、そこまで言われる筋合いはないよね。

それに別に期待していた訳じゃないけど、
『死ぬんだら悲しい』とは言ってはくれないんだね。
力になりたいなんて言っておきながら、そうやって突き放すんでしょ?
何も考えずに死にたいなんて思うようになったと思う?
好きで遺書を書いたと思う?
好きで腕を切ったり首を吊ったりしていると思う?
止められるならやめてしまいたいよ、だがもう遅い。
全てが遅い。

心配して欲しかった訳じゃないけど、
力になりたいなんて言って欲しくなかった。
出来ないことは言うべきじゃない、本気に取るようなことならなおの事ね。
生きたいと僕が言ったら何かしてくれるの?違うんだろう?
死ぬというには早いかもしれないが、
また何かを変えるには僕はもう遅い、全ては遅きに失した。
断じて行えば鬼神も之を避く。
もう逝くしかない、これを行うしかない。
傷付くのも辛いのも無くならない、だからこそ救いが欲しいのに。
助けて欲しいと言ったら、助けてくれるの?
独りにしないでと言ったら側にいてくれるの?
そんな事は出来ないのに。
嘘つき。

解放戦争なのだ、これは。
読んで頂きありがとうございました!

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自分でもよくこんなに飽きずに死にたいって書けるなと感心する(´・ω・`)

はいさい!仕事に行きたくないツバサさー。
行きたくない(´;ω⊂`)シクシク

過去を振り返ってみると死が溢れている。
ついお弁当屋さんでいつも大目に箸を貰ってくるけど、
結局そんなに使わなくて部屋にいっぱいあるぐらいに溢れている。
あるいは駅前で配っているポケットティッシュをつい2回も貰いに行ったけど、
冷静になってみれば、「そんなにいらないな、ポケットティッシュ……」と思うぐらい溢れている。
スーパーでお寿司を買ってちょっと大目に醤油を貰ったけど、
2つぐらいでよかったな、取り敢えず残った醤油は台所に置いておこうぐらい溢れている。

以前、ブログで遊びに行く約束を反故した友達の話をしたけど、
前に一度相談したことがあって、
返事は遅くなるけど、必ず返すといったのに返してこなかったり。
出来ない事は言うべきじゃないと思うな。
冗談でやるって言ってそれで済む雰囲気と、本気に取る雰囲気ってあるよね。
冗談で言った事なら僕も流すけど、本当に聞いて欲しかったのにね。

話は変わるけど、平日はあんまり死にたいって僕は書かないよね。
忙しいからそんなに気にしないというのもあるけど、
平日まで書き出したら自分でも本当に終わりだって思うな。
まだ休日だけで抑えられるからいいんだけど、
1週間書くようになったら自殺の一歩手前だと思う。
それを望むべきなのか、現状を維持するべきなのか分からないけれどね。

教え欲しい、あと何回戦えばいい。
読んで頂きありがとうございました!

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いつも眠ってしまう自分に嫌悪感すら抱き始める

はいさい!今日もごちゃごちゃと書いていくツバサさー。
ごちゃごちゃ(`・ω・´)

最近は眠くなって昼寝というか仮眠を取ることが多い。
いやね、本当はそれ程眠い訳じゃないんだけどね。
なんていえばいいのかな。
ほら、眠っている間だと少なくとも何も考えたり悩まなくていいからさ。
だから、2・3時間は眠ってしまうんだけど、
そんな事をしても意味なんてないよね、時間の浪費だと自分でも思うんだ。

眠って一時期、安寧を与えてくれるかもしれないけど、
起きたら苦しいし寂しいし、それに死にたいっていうのは変わらないんだから。
立ち向かえばいいのかな?
新しく遊べるような友達を作って?好きな人を作って?
違うな、きっとそうじゃないんだ。
新しく作ったところで変わらないし救われないだろう。
そんなものは『新しく』作るじゃなくて、『代わり』を作るなんだから。
きっとまた見て欲しいんだ、以前みたいに。
それが無理だとしても。

話変わって今週で夏期休暇が終わるけど、こんな状態でちゃんと働けるのだろうか?
なんだかしんどいんだ。
そんなものは理由にはならないのかもしないけど・・・。
はぁ、振り返ってみれば9日間もあったんだから、
行方を晦まして、自殺でも図るべきだったんじゃないだろうか?
結局は勇気がないんだ、いや、どこかで希望を捨ててないのかな?
所詮は同じところをぐるぐると回っているだけか。
死ねもせず、生きている事にも意義を見出せず。

なんでこんな・・・。
読んで頂きありがとうございました!
生きることに意味はない―「自己嫌悪」からの心理学
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結局自分の事が嫌いなだけじゃないのか

はいさい!洗濯で失敗したツバサさー。
色移りしちゃった(´;ω;`)

死にたいって思って、その理由を友達とか好きな人に求めるのも、
結局は全部嘘なんじゃないかなって。
結局は自分の事がただ嫌いで、でもそれが理由で死ぬのは嫌だから、
他に理由を求めてそれを当てはめているだけなのかもね。
自分の事が好きかと言われたら、んーどうだろう。
僕は僕の事が好きかな?
少なくとも今は価値があるとか、自分が好きだとか、そう断言できないかな。
一番嫌いな所は準備までしておいて、
自殺を実行できない自分が嫌いだというのはよく分かる。
そんな勇気さえない自分が一番嫌いだ。

話は変わるけど、たまにニュースで事故や殺人で誰かが死んで、
インタビューで友達や家族に悲しまれていると、
なんであんな必要とされている人が死んで僕が生きているんだろうって思う。

最後にお知らせなんだけど、コメントの「おまかせ禁止ワード」をオフにしてみたよ。
今までは禁止ワードに引っかかっていたと思うけど今度は大丈夫だと思う。
後は先日の記事でコメントをしていただいて、
迷惑コメントになっているコメントがあったので近々承認してお返事させてもらいます。
次からは迷惑コメント欄になっているものもたまにはチェックしないといけないね。

最近はこんな事ばかり。
読んで頂きありがとうございました!

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死にたい理由

はいさい!今日は久し振りに死にたいって書くツバサさー。
自殺するのは怖いし、ピンポイントで苦しまずに隕石とかで死ねないかな。

僕が死にたい理由。
あまり人に話せるようなことじゃないからブログには書かないで、
断片的に書いてきたけど、そろそろいいかな書いてもね。
という訳でここからは観覧注意だよ!
※追記じゃなくてそのまま書くから、性表現やネガティブな文字が出てくるから、
そういうのが苦手な人はこの記事は見ないでね!
気分が悪くなったりしたら心配なのよ?|´・ω・`)チラリ


じゃあ、書いて行こうかなー。
まずは何から話せばいいのか分からないから、
ごちゃごちゃ書いていくことになるかな(笑)
詳しく書くともしかしたら知り合いにばれたりするかも知れないけど、
今となってはどうでもいいや。

んー、これはブログでも書いたかもしれないけど、
好きな人がいたんだよね、いたというか今も好きなのか自分でも分からないけど・・・。
ほら、前にブログを中断というか更新できなかった期間があったんだけど、
去年の4月ぐらいから5月ぐらいかなー?
火事で燃えてね、詳しくは前に書いたから省くけど。

ともかく、その時本当に今と同じぐらい死にたいって思ってもうどうしようもなくなっちゃって、
その好きな人にメールしたんだ。
一番の友達だと思っていたし、真っ先に連絡したかったから。
それでね、来てくれたんだ。
その時は本当に嬉しかった、うん、本当にね嬉しかったんだ。
それで夜も遅かったから、そのまま泊まろうかっていう話になってね。
そこでね「好きです」って言ったんだ。
その時は返事してくれなかったけど、その後はあのその・・・、
相手から触ってきて・・・。
本番まではしなかったけど、手とか口とかでしてくれて・・・。
性行為なんて驚いたけど、その時は好きになってくれるんだって、
こんな僕でも好きでいてくれるんだって、ただただ嬉しかったんだ。
だってこんな事したら期待しちゃうもん。
でも、付き合ってはくれなかった。
ごめんってメールで言われたけど、もうここから死にたいって始まって、
でも、もしかしたらまだ好きになってくれるチャンスがあるかもしれないって、
だから頑張って色々とした。
あんな事したんだから、絶対に、絶対に大丈夫だって自分に言い聞かせて、
ずっと、ずっとね待ってたんだよ?
でも、ダメだった。

それで1年ぐらい経って、その性行為をしたのが去年の話なんだけどね。
もう耐えきれなくなって友達に相談しようとした。
これが今年の4月の話ね、ちなみにリストカットしたけど今年の4月の事が原因なのかなー。
ともかく、本当は前から相談したかったんだけど、
こんな話は誰にもできなかったし、ずっと迷っていたんだ。
だってこんな変な話をしたら嫌われるかもしれないし・・・。
本当に辛かった。
それでね、遊びに誘ってその話を切り出そうと思って、
その友達に相談しようとしたんだけど、
最初は遊びに行くっていったのに、後から行けないって言われて。
その友達っていうのが女の子なんだけど、
「好きな人が出来たから遊びには行けない、もう今後も行かれないと思う」なんて言って。
勿論、恋人とか出来たら僕も遠慮するつもりだったけど、
一度行くって言ったのに嘘なんてついて欲しくなかった。
信じていたのに、君になら言ってもいいって、相談してもいいって思ったのに。
ずっと迷っていて苦しくてやっと決心したのに。
それにそんな簡単に「今後も行かれないと思う」なんて軽々しく言って欲しくなかった。
簡単に行けなくなるような仲だって僕は思ってなかったのに。
それでね、そういえばその友達から一度も遊びに誘われたことがないななんて思い出したりして。
僕が誘った時には来てくれるけど、相手からは誘ってもらったことがなくて、
僕が思っているほど相手からしたら友達じゃなかったのかななんて思ったら、
もうどうしようもなくなっちゃって、それでリストカットしてみたりして。

友達なんて言える人って僕にとってはその好きな人とその女の子ぐらいだったから、
もう今はどうしようもない状態なんだよ。
きっと友達だよねって言えば友達だって言ってくれるかもしれないけど、
もうそんなことじゃ、どうしようもないじゃないか・・・。
自分はコミュ障だし人見知りするし、新しく友達なんてそんなに簡単には出来ない。
だからもう詰んだのかなーってね。

本当はね、適度に遊びに行ける友達がいて、
誰か大切な好きな人が出来ればいいなって思ってた。
夢を見るぐらいは自由だもんね。
でも、どちらもなくなるっていうのは本当に辛くて、
どうしていいかもう分からないんだ。
だからもう自殺するしかない。
生きていればまた違った出会いがあるかもしれないけど、
今が辛いのに未来の事なんて考えられない。
それに性行為までしたのに好きになって貰えないんじゃ、
この先もきっと愛されることなんてないんだと思う。
だって、あんなことをしたのに付き合ってももらえないなんて、
僕には価値がないからなんだ。
本当は今も期待しているんだ。
友達もまた前みたいに遊びに行けるようになって、
好きな人からも「好きなんだ」って言われるような未来が来る事を期待している。
そしたらこんな死にたいなんて言うのもなくなるって。
いつかは離れていくかもしれないけど、今は慣れていったら耐えられない。
だから、上手く行くかもしれないって考えたりしてる。
でも、そんなのは妄想だ、夢物語でしかないんだよ。
結局どうしようもないし、もう自殺するのが最善なんだ。
好き好んで死にたいなんて思わない。
でも、取れる手段がこれしかないんだ、もうこれしかないんだ。
死んだらきっと救われる。
もう苦しまなくて、傷付かなくていいんだ。
本当は誰かと一生ものの友達になったり、愛したり愛されたりしたかったけど、
もうそんなものは期待しない方がいいんだ。
死んでもう頑張らなくていいって無理しなくていいって、
悲しい事も辛い事ももうない世界に今度こそ僕は。

どうして自殺勇気も出ないのか、死んだら救われるのに。
読んで頂きありがとうございました!

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