今日ものんびりと 死にたい
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意見と満足しているかは別物なのだろう

はいさい!今日も眠かったツバサさー。
永遠の眠り(-ω-)
海 ペン入れ 今日ものんびりと 2015/02/08
目にハイライトの修正を入れてみたんだけど失敗したー(/・ω・)/
なんか左の目の大きさが変わっちゃったし、やってしまった感が凄い。
色鉛筆でも色々と描いて来たつもりだけど、なかなか上手く塗れぬな。
色鉛筆のメイキングとか資料は見ているのだけど、
見ているだけで技術に反映されるわけでもないし、描くしかないね(´ω`)

絵でも生死の事でも、人の意見と自分自身が満足しているかはまた別物だろうかな。
人から褒められるのは嬉しいと思うけども、
自分がそれに満足していないんだろうな、まだ上手くなりたい、描きたいと思う。
生死も同じで、人からいくら知識なり技術なり、
あなたは良いものを持っているのだから死んではいけないとか、
そんな風に言われても、それで満足しているかはまた別なのだろう。

何かを持っているとしてもそれに満足していない、或いは欠損しているから、
人は死にたくなるのか、自分が死にたいというのもよく分からないのかもしれないが、
ともかく死にたいのだろう、理由は別として。
そういえば、死んだら絵もまた描けなくなるのか。
来世の事とか死んだらどうなるかは死んでみないと分からないが、
もしかしたらループ世界なのかもしれないし、そこで終わりにする事が出来るかもしれないし。
何が正しいかはともかく、やりたいと思っているのなら自分としては正しいんだろうなとも思う。

たまに自分の死というのはもっと自由であるべきではないかと思う時がある。
楽しい事や嬉しい事もまたあるのが人の生なのかもしれないが、
それは単に自分を縛って生き続けさせる呪縛なのではないかと。
その呪縛を破るのが正しいのか、それは未だに分からない。
だけども、辛くて堪らない時を堪え忍んでまで生きる事について、
意味を見出すのは並大抵の事ではないのだろう。
自分自身もまたその意味について見出せないでいる。

おかしいからこうなったのか、こうなったからおかしくなったのか。
読んで頂きありがとうございました!

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何故、人は死にたくなるのか

はいさい!考えるツバサさー。
考える(`・ω・´)
海 下描き 今日ものんびりと 2015/02/02
撮ってみたからで何だけど、腕の長さが不自然かなーって。
後は太さも太すぎる、もう少し腕全体を細くして描き直さないと(´・ω・`)
顔は取り敢えずは完成、今回は帽子付きなの。
まぁ、また変更したくなって変えるかも分からないから、
顔も(仮)ぐらいの気持ちでいようかな。

チラシの裏に書くどうでもいい話ぐらいの気持ちで書くけど、
何故、人は死にたくなるのか。
人には感情というものがある訳だけど、どうして"死"という方向に向かうのか。
個人的にはだけど、生物としてみれば死なずに子孫を残す事が使命のようにも思える訳だけど、
例えば、脳が「死にたい」と思わせてくるのは何故なのだろう。

子孫を残すという事では死んでしまえば、子孫を残すという競争には参加できない訳で、
だったら、「死にたい」という感情が出ない様な脳の作りになっていた方が合理的ではないか。
或いは自らを淘汰する為に脳は「死にたい」と思わせてくるのか。
"心"というものについては在ると僕は言い切れないと思うけど、
脳ではなく、心が「死にたい」と思うからこそ死を望んでしまうのか。

そもそも、「死にたい」はどこから来るのだろう?脳なのか?心なのか?
生存本能さえ凌駕して死んでしまう人間と、ギリギリで踏み止まる人間の違いは、
果たして脳だけの問題なのか。
本能よりも意思が勝つのか、死は全ての考えを超えていくものなのか。

自殺はその生物の終わりであるのに、脳はどうして"死"を選択してしまうのか。
死という選択肢だけしか見えていない状態が自殺なのか、
「死にたい」というのは他の選択肢が見えていないだけなのか。
そもそも、何から与えられる選択肢なのだろうか?誰の為の選択肢なのだろう?
生きていると思い込んでいるだけで、本当は個人の意思などはないのではないか。
脳の物質が全てを決めてしまえるというのなら、
そこに"自分"という存在は本当にいるんだろうか。

自分は死にたいと思わされているだけなのか、
それとも元からこういう思考をする個体なのか。
読んで頂きありがとうございました!

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今までが異常だったのではないか

はいさい!明日からまた仕事のツバサさー。
行きたくないの(´・ω・`|||)
海 下描き 今日ものんびりと 2015/02/01
今日からまた新しい絵を描くの(´・ω・`)ウフフ
写真だと薄くて分かりづらいかもしれないけど、背景も描いているのらー。
絵のアイデアの為に、いつもお世話になっているフリー素材サイトの写真を見ていたら、
海の写真に出会って、ティンと頭にこの子が浮かんだ(/・ω・)/
でも、まだ目がいまいちだから要修正といったところかしら。

この手のメンタルな話をするのは今年で3回目だろうかな。
最近は書かなかったのだけど、
書かなかった今までが異常だったのではないか、とね。
そもそも、なんでやめてしまっていたのか。
死にたいのもきっと変わらないはずなのに、忘れていた訳ではないはずなのに。

死にたいと思う事の回数が減ったり、なくなるのがよい事だとはどうしても思えない。
今までが異常だったのだろうかな。
死に近づく事で何かを見ようとしていたのかもしれないけど、
今は近付いていないから異常な状態なのだろう。
間違っている、それは正さなければ救われない。

間違いだと思わざるを得ない。
読んで頂きありがとうございました!

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暗闇の中でもがく

はいさい!南無連妙法蓮華経のツバサさー。
南無連妙法蓮華経~(`・ω・´)

今日は深夜に起きてしまった。
折角23時ぐらいには眠りについたというのに、0時なぜか起きてしまった。
それから3時ぐらいまで眠れなくなって起き続けて、いつの間にかまた眠りについて。
久し振りに出社するのが不安だったのだったのかもしれない。
しばらくやっていないと何事に対しても不安を抱いてしまう。

今日もやはり不安で目が冴えてしまったのだろうか。
発端はなにであれ、眠れないとやはり辛い。
それに起きていると色々な事を思い出してきて不安になり、
次に怖くなり、最後に死にたくなってしまう。
今日もそんな感じだった、だから3時間も起きていたのかもしれない。
形のない不安や恐怖、その暗闇の中でもがく。
夜は優しく全てを包み込んでくれるが、時に無慈悲に暗闇の中に引きずり込む。
不安を隠してくれるが、時に荒々しさすら持って襲いに来るものなのかもしれない。
久し振りに首を吊りたくなった。
下描き ペルソナ4 鳴神悠 今日ものんびりと 2015/01/05

まだ下描き状態なので今日もデジカメで撮影したものね。
昨日からだいぶ顔も変わったと思う、それがいい事なのかはともかくだけどね。
ちなみに右手だけは描き直していないんだよね。
割と上手く出来た方だから消すのがもったいないけど違和感があるしなー。
ここは思い切って!とは簡単にはいかぬ(´・ω・`)

そういえば、新しい画材をいくつか買ってみたり。
画材ついでに2冊だけ本を買ってみようかしら?
ちなみに下の2冊ね、でもお高いよねこの手の本は(´・ω・`;)
人体のデッサン技法
人体のデッサン技法
やさしい人物画
やさしい人物画

ハムとルーナス(´・ω・`)
読んで頂きありがとうございました!

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違和感を感じるのは消えていないからなのかもしれない

はいさい!「ゴジラ-GODZILLA-」では怪獣よりも轟天号が怖いツバサさー。
マップの外に普通に出るし、何か撃ってくるし怖い|´・ω・`)

今日は大掃除をした。
自分の部屋を半分掃除して、台所の床も掃除してみた。
僕の部屋はフローリングだからワイパーを使って拭いたり、
掃除機でゴミを吸い取ったり、ガラスを拭いたり、
後はいらないものをいくつか処分して疲れたから半分掃除したところで終了。
その他は気になっていたエアコンのフィルターを洗ってだいぶ今日は進められたかな。

大掃除をしたり、仕事で使う来年用の手帳を買ったりして、
着々と新年を迎える準備を進めているけど、何だか変な感じだ。
死にたいなんて言っていたのに、こんな事をするのは違うのではないかと思う。
これではまるで生きると認めてしまったようじゃないか、そんな事は許さないというのに。
少し生きてみたいなんて言うのはきっと違う。
過去の否定はダメだ、生きると決めたら苦しんだ自分も辛い時も全て消えてしまう。
だから違和感を感じるんだと思う。
消してはならない、消してしまってはならない。
それは間違いなのだ、許せない。

生きるなんて決めてしまったら、きっと消えてなくなってしまう。
全ての否定なのだから否定なんて許せない。
ずっと悩んでいた時の結果が”死にたい”なのだから、
生きようとしたら過去の自分を自分で殺してしまう。

大掃除(/・ω・)/
読んで頂きありがとうございました!

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