今日ものんびりと 自殺
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苦しい時に手も差し伸べてくれないで

はいさい!何だか胃が痛いツバサさー。
胃痛(つω・`)

昨日はTからメールがあったんだけど、
「力になれなくてなれなかったし、言葉足らずな返事をしてごめん」とか、
「今度は会って話をしない?」って来たんだけど、今更だと思うんだ。
苦しい時に何もしてくれないで今更……。
別に会って話してもそれで終わりなんでしょう?
元に戻る訳でもないのにまた傷を広げるだけだよ、きっと。
それにまた途中で会えないなんて言われるかもしれないし……。

今更過ぎるんだよ、本当に苦しい時に何もしてくれないでさ。
僕が死んだ時に後味が悪くないようにしたいだけなんだろう。
出来る事はしておいたから悪くないって思いたいだけなんだろう。
そんなの、そんなのは必要じゃない。

それからQの携帯にかけてみたんだけど、
「電波が届いていない所か電源が入っていない」いないみたいなメッセージから、
「この電話番号は使われていない」というメッセージに変わっていた。
解約したのか、料金滞納で電話が止められたのか分からないけど、
本当にどうしたんだろう。
Qの家族からも連絡がないし、もう行方不明から3ヶ月だもん。
なんかもう考えるのは嫌になっちゃった。
不安でしょうがないし疲れちゃうもの。

考えるのも傷付くのも嫌なんだよ。
読んで頂きありがとうございました!

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今週は疲れた、それからリュウさん

はいさい!何だか寒いツバサさー。
寒い((´・ω・`)))ガクガクブルブル

先週は風邪で休んだから、5日間働いたのは久し振りだったけど、
それもあるのか疲れが出ている感じかな。
そういえば、もう12月も6日になってこのまま今年も早く終わってしまうのかな。
今年は何をしたんだろう。
生きるのも死ぬのも結局は中途半端に終るのかな。
希望があって生きようとか言う訳じゃないし、
かといってまだQの安否の結果が出ていないから自殺もできない。
このままどっちつかずでいいのだろうか。

そういえば、この前はTOKYOMXで放送しているガンダムが、
「恐怖!機動ビグザム」を放送していた。
スレッガーさんが死亡する回だけど、ミライさん泣いていたな。
自分も死んだらあんな風に悲しまれるんだろうか。

それからアムロを守るためにコアファイターで特攻したリュウさん。
リュウさんが死んだ回も凄かったな。
WBのみんな悲しみでいっぱいで本当に死んだことを悲しんでいて。
ブライトさんの「か、勘弁してくれ、リュウ、勘弁してくれよ。
な、お、俺達、こ、これからどうすりゃいいんだ?」の台詞とか本当に頼られていたって窺えるし、
アムロとブライトの対立を何とかしようとしていたし、
本当に頼れる兄貴分だったもんね、リュウさん。
OPやEDのリュウさんの元気な姿とか、
ジャブローでのマチルダさんとウッディー大尉の結婚式を、
アムロが想像するシーンに出てくるリュウさんとか、
何だか心に来るものがあるよね、もう死んで出てこないから悲しいしね。

アニメキャラと比較するのはどうかと思うけど、
死んだ事であんなに悲しまれるのかな僕は。
アムロなんてララァが死んだ時よりも泣いていたような気がする。
頼られたいとかいい兄貴分になりたいとかじゃないけど、
自分に悲しまれるような価値があるのかな。

生きるのも死ぬのも嫌なのか。
読んで頂きありがとうございました!

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止まれ、止まれ、止まれ

はいさい!先週は会社を休んだツバサさー。
風邪は引きたくないね(´・ω・`)ネ

明日からまた行くけど休んだ分ちょっと行きにくいね(´・ω・`)
風邪もまだ完治していないけどだいぶ良くなったし、
そろそろ完治してくれるかな?

心の中で「止まれ、止まれ、止まれ」と呟いてみる。
でも止まらないね、まるで決壊してしまったダムから溢れる水の様に。
昨日の続き、というと変だけど続きかも知れない。
リンク書き込み制限四天王と自分の居場所の続き

独りは怖い、大きすぎる不安。
もとから積極的な方じゃないし交友関係が広くないからこう思うのか。
いやでも、交友関係が広い人でも、
同じ事を思う人もいるらしいし心の問題なのかな。

独りは怖いって何回も同じような事を書いているけど、
特定の周期で思い出して書いているのかな。
律儀に毎回やってきて、思い出させてくれなくてもいいんだけどね。
定期的にやってくる通い妻、そんな風に考えれば可愛げも……、ないかな、うん。

孤独感、不安感が大きいのかなー。
時間がある時はよく考えたりするけど、今回の様に深く考えすぎてしまう時もあるんだよね。
側にいてくれるだけで解決するかなんて分からないけど、
突き放されるのは怖いし、置いて行かれるのも不安だしね。
誰にでもある感情なんだろうけど、
自分の場合はそれが重症化することが多いのか。
疎外感も?うーん、含めてしまっているのかも。

誰かと繋がっていないと不安というか、
何も聞いてくれなかったのが拒絶に感じたとか。
それにずっとこのままなんじゃないかと思うと不安なんだ、とてもね。
折角友達だと思っていても離れてしまうんじゃないかとか、
今は欲しいとは思わないけど、恋人もできないんじゃないかとか。
ずっとこんな独りぼっちだと思い続けて生きていかないといけないのかとか。
そう考えると自殺という手段が正当だと思えてくるのが不思議だよね。
孤独や不安という川の流れを止める根本的な解決が無理ならば、
死という壁でそれを塞き止めてしまえばいいとね。
死は考えとしては正しいとは思うんだよ、
解決できる代案がない以上は間違ってはいない筈だしね。

でも死ぬのもまた怖いのかもしれない、正しき行いではあるけどね。
だからこそ呟いてみる、何度も。
「止まれ、止まれ、止まれ」とね。

さてさて、ここでこの話はお終い。
それにしても人の脳って本当に不思議だね。
こんなに悩んでいて苦しくても、
生きる目的とか希望を見つけるとぱったり考えなくなるんだもん。
ふふ、本当におかしい。

どんな事で悩やんでも死という解決法に帰結するのは何でかしら?
読んで頂きありがとうございました!

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書き込み制限四天王と自分の居場所の続き

はいさい!風邪はもうすぐ治りそうな予感がしているツバサさー。
うふふ|´・ω・`)
書き込み制限A「書き込み制限Dがやられたようだな…」
書き込み制限B「ククク…奴は書き込み制限四天王の中でも最弱…」
書き込み制限C「システム調整ごときに負けるとは書き込み制限四天王の面汚しよ…」
???「ちくわ大明神」
書き込み制限B「何だ今の」
昨日はコメントの書き込み制限が直ったと書いたんだけど、
今日またコメントする時に「書き込み制限を受けています」と表示されたorz
金曜日には確かに直ったんだよね、なのに1日で復活してしまうとは……。
上みたいに本当に四天王がいるのかも?
後は3体も書き込み制限四天王を倒さないといけないのか(´・ω・`)
またFC2に連絡しないとダメかなー。
しばらく待ってダメなら連絡しよう(´・ω・`;)

リンク病院とARIAとコメントと自分の居場所
昨日の記事で少し書いたけど、自分の居場所について続きを。
前にTにメールで死にたいと書いて送ったんだけど、
その時は「死んで欲しくない」とは言ってくれないんだねとブログで書いたんだけど、
自分がいなくてもきっと変わらないんだろうなとね。
友達だと思っていたから期待していた、そんな部分も正直あったし、
あえて冷たい言葉をかけるというのも分からない訳じゃないけど、
それでも自分はいなくても別にいいんだと思う。
居場所がなくなったんじゃなくて初めからなかったんだろうね。

承認欲求という訳ではないけど、認められたり必要とされたりと思ってはいると思う。
それを僕が自覚しているかは別としてだけどね。
そこに自分がいないというのはやっぱり不安ではあるよ。
何も聞いてくれなくて、いきなりそんな風に言われたら不安だし怖いよ。
僕がいなくてもいいから約束も守らなかったんでしょう。
話は聞いて欲しかったよ、約束だって一度したのだから守って欲しかった。
急に突き放さないでよ、何も話さないで1人で行かないで。

よく聞く言葉で友達も他の人を探せばいいというのも分かるけど、
誰かが誰かの代わりをするのは無理だよ。

死がすべてを救ってくれる、それは短絡的な考えではない。
読んで頂きありがとうございました!

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おかしいからこうなったのか、こうなったからおかしいのか

はいさい!最近は23時半ぐらいに眠る事が多いツバサさー。
もっと早く眠らないとね(´・ω・`;)

不安定だからと言って何がどうなのかという訳でもないんだけど、
なんというか不安というか。
そもそも、なんで『ヒルフェ』を凍結なんてしたんだったけ。
手段の一つが目的になっていて、それが出来そうにないから?
自殺の手段の一つを主目的と混同してしまったのか。
凍結する意味なんてあったのかな、別にQの事は関係ないし、
続行しても良かったのではないかと思ってね。

毎回毎回思う事だけど、同じところをグルグルと回って、
同じ場所にとどまっている結局はどこにも行かれていない。
どっちつかずだね、うんうん。

Qの事から連絡がないのも不安だし、
死にたいのも消えていないんだろうし、Tの事も色々と考えてね。
書き出してみると自分は交友関係が狭いな、それはまあいいんだけど。
ともかく、なんて言葉にすればいいのか。
何に不安なのか、分かっているけど直視したくないのか。

後はまた同じことを考えるのかと思うと気が滅入ってしまってね。
ずっと考え続けるのか、悩み続けるのかと思うと、
これから先も繰り返して結論を出せない。
そう思うとやっぱり死にたいんだろうなと思わないでもないよ。

夜が明けたからと言ってそれで何かが変わる訳でもないしね。
停滞が怖いのか、それとも……?
自分が欲しいものを手に入れても変わらないだろうし、
直らない様な気もするね。
そもそも直るとかそういう問題なのか分からないけどね。

おかしいからこうなったのか、こうなったからおかしいのか。
不安なの?悲しいの?そもそも本当に思っているの?
精神科に行ったら病名は付くのかもしれないけど、
別に病名が欲しい訳でもないしなぁ。
まあ、そんな感じかな。


凍結を解除したら何か変われるかな。
読んで頂きありがとうございました!

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