今日ものんびりと 苦しい
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苦しい苦しい・・・

はいさい!小説であってはいけない事は誤字・脱字だと思うツバサさー。
中尉を中佐にしたり、登場人物の名前を間違えてはいけない(`・ω・´)

今日は9月9日だね、「苦しい苦しい」の日だね!\(^o^)/
あるいは「苦しめ苦しめ」の日だね!\(^o^)/
苦しいと言えば、9月になってから「死にたい」って書いてないみたい。
最後に書いたのが8月30日みたい。
どうしよう、もう「死にたい」って書かなくちゃ!(使命感)

それはともかく、最近はそんなに死にたいって意識してないような気がするけど、
死にたいっていうのも僕の感情の一部だし忘れたり否定するのは違うと思うんだよ。
もし完全に忘れたりしたら、過去の自分を裏切るみたいじゃないか。
辛い事は忘れた方がいいのかもしれないけど、
でも、ちゃんと僕だけが覚えていてあげないと、
辛かったことも死にたかったことも全部嘘になるみたいじゃないか。

苦しめ・・・!苦しめ・・・!(`・ω・´)
読んで頂きありがとうございました!

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テーマ:心のつぶやき / ジャンル:心と身体
関連タグ:メンタルなお話 死にたい 苦しい

価値がないから離れていくのではないかと

はいさい!GWはこのカテゴリーで殆ど書いたツバサさー。
「愚痴・闇黒面・孤独や不安・寂しさ」カテゴリーが大活躍(´・ω・`)

自分に価値がないからみんな離れていってしまうのかな。
そんな事をふっと思った。
僕に価値がないから、みんな離れていくし、
誰も見てくれないのではないのかな。

どうすれば、価値があると判断できるのか?
そもそも僕の価値というのが何だか分からないけど、
少なくとも価値がないというのは間違いではないと思ったり。
誰かが「価値のない人間なんていない」と言っていたような気もするけど、
それでもそんな言葉で片付けられない気持ちがここにあるんだ。
価値がない、それなのに生きているというのもおかしな話なのかもしれない。
死ねたらいいんだけど、死ぬの怖いし、痛いのは御免被るしね。

生きるのも辛いし、死ぬのも怖い。
結局はどっちつかずなんだよね。
どちらか選べればいいんだけど、どちらも選べない。
中途半端な状態だから、そろそろどちらか選びたいのに選べない。
早く振り切れてしまいたい。
どんな結末でもいいから、楽になりたい、救われたい。

いつかは、いつかはと、勝手に期待して勝手に傷ついて。
読んで頂きありがとうございました!

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テーマ:壊れそうな心 / ジャンル:心と身体
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死にたいと思うのも僕なんだ

はいさい!4月は辛い事ばかりだったと思うツバサさー。
去年の4月も碌な事がなかった。

死にたいと思うのも僕なんだ。
きっと全部自分の心の一部なんだ、捨てちゃいけない。
楽しいと思うのも、死にたいと思うのも、消えたいと思うのも、
全部全部僕なんだ、どれもきっと捨てちゃダメなんだ。
そんな風に思う。
きっと悲しく感じたり苦しくなったりするのも、
全て合わせて僕なんだと思う。
どれが欠けても僕じゃなくなっちゃうと思うから。
だから、全部受け止めてあげないと。

自分自身は裏切っちゃダメだよね。
読んで頂きありがとうございました!

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テーマ:思うことをつれづれに / ジャンル:心と身体
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簡単に繋がれるけど、繋がる=満たされるっていう訳じゃないんだよ

はいさい!今日は少し真面目に書いていくツバサさー。
インターネットだとさ、ブログなり掲示板なりで簡単に人と繋がれるよね。
もっと深く行けば、メル友とかチャットなんかがより強い繋がりって言えるかな。
簡単に繋がれる、それは良い事だと思うよ。
大きく言えば、日本人だけじゃなくて、世界中の人や自分の知らない世界の人と繋がれるわけだからね。
でも、リアルでも言える事だけど、繋がっているからって寂しくなかったり満たされたりする訳じゃないんだよね。

人といる事で孤独が浮き彫りになったり、寂しく感じたり。
人と繋がるからこそ、そういう事を感じられるっていう事でもあるんだけど、
それでも、寂しいものは寂しいし、孤独に感じる時はそう感じてしまうんだよ。
自分がどんな関係を相手に求めているのか、それも今の僕にはわからないけど、
きっと今の僕は寂しいと感じているんだろうな。
人を知ったからこそ、そう思うんだろうけど、こういう気持ちは慣れないね。

人を求めて、それを得られたとしても寂しい思いをするのは本末転倒じゃないのか、そんな風に思うよ。
それでも、止められないし、止まらない。
また、誰かを、あの人を求めてしまう。
ああ、なんて俗物なんだろう、僕は。

ちょっと、感傷深過ぎたかな。
読んで頂きありがとうございました!
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