今日ものんびりと T
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書き込み制限四天王と自分の居場所の続き

はいさい!風邪はもうすぐ治りそうな予感がしているツバサさー。
うふふ|´・ω・`)
書き込み制限A「書き込み制限Dがやられたようだな…」
書き込み制限B「ククク…奴は書き込み制限四天王の中でも最弱…」
書き込み制限C「システム調整ごときに負けるとは書き込み制限四天王の面汚しよ…」
???「ちくわ大明神」
書き込み制限B「何だ今の」
昨日はコメントの書き込み制限が直ったと書いたんだけど、
今日またコメントする時に「書き込み制限を受けています」と表示されたorz
金曜日には確かに直ったんだよね、なのに1日で復活してしまうとは……。
上みたいに本当に四天王がいるのかも?
後は3体も書き込み制限四天王を倒さないといけないのか(´・ω・`)
またFC2に連絡しないとダメかなー。
しばらく待ってダメなら連絡しよう(´・ω・`;)

リンク病院とARIAとコメントと自分の居場所
昨日の記事で少し書いたけど、自分の居場所について続きを。
前にTにメールで死にたいと書いて送ったんだけど、
その時は「死んで欲しくない」とは言ってくれないんだねとブログで書いたんだけど、
自分がいなくてもきっと変わらないんだろうなとね。
友達だと思っていたから期待していた、そんな部分も正直あったし、
あえて冷たい言葉をかけるというのも分からない訳じゃないけど、
それでも自分はいなくても別にいいんだと思う。
居場所がなくなったんじゃなくて初めからなかったんだろうね。

承認欲求という訳ではないけど、認められたり必要とされたりと思ってはいると思う。
それを僕が自覚しているかは別としてだけどね。
そこに自分がいないというのはやっぱり不安ではあるよ。
何も聞いてくれなくて、いきなりそんな風に言われたら不安だし怖いよ。
僕がいなくてもいいから約束も守らなかったんでしょう。
話は聞いて欲しかったよ、約束だって一度したのだから守って欲しかった。
急に突き放さないでよ、何も話さないで1人で行かないで。

よく聞く言葉で友達も他の人を探せばいいというのも分かるけど、
誰かが誰かの代わりをするのは無理だよ。

死がすべてを救ってくれる、それは短絡的な考えではない。
読んで頂きありがとうございました!

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関連タグ:メンタルなお話 死にたい 自殺 T コメント

おかしいからこうなったのか、こうなったからおかしいのか

はいさい!最近は23時半ぐらいに眠る事が多いツバサさー。
もっと早く眠らないとね(´・ω・`;)

不安定だからと言って何がどうなのかという訳でもないんだけど、
なんというか不安というか。
そもそも、なんで『ヒルフェ』を凍結なんてしたんだったけ。
手段の一つが目的になっていて、それが出来そうにないから?
自殺の手段の一つを主目的と混同してしまったのか。
凍結する意味なんてあったのかな、別にQの事は関係ないし、
続行しても良かったのではないかと思ってね。

毎回毎回思う事だけど、同じところをグルグルと回って、
同じ場所にとどまっている結局はどこにも行かれていない。
どっちつかずだね、うんうん。

Qの事から連絡がないのも不安だし、
死にたいのも消えていないんだろうし、Tの事も色々と考えてね。
書き出してみると自分は交友関係が狭いな、それはまあいいんだけど。
ともかく、なんて言葉にすればいいのか。
何に不安なのか、分かっているけど直視したくないのか。

後はまた同じことを考えるのかと思うと気が滅入ってしまってね。
ずっと考え続けるのか、悩み続けるのかと思うと、
これから先も繰り返して結論を出せない。
そう思うとやっぱり死にたいんだろうなと思わないでもないよ。

夜が明けたからと言ってそれで何かが変わる訳でもないしね。
停滞が怖いのか、それとも……?
自分が欲しいものを手に入れても変わらないだろうし、
直らない様な気もするね。
そもそも直るとかそういう問題なのか分からないけどね。

おかしいからこうなったのか、こうなったからおかしいのか。
不安なの?悲しいの?そもそも本当に思っているの?
精神科に行ったら病名は付くのかもしれないけど、
別に病名が欲しい訳でもないしなぁ。
まあ、そんな感じかな。


凍結を解除したら何か変われるかな。
読んで頂きありがとうございました!

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自分の心は自分のものであるはずなのに本心なのか分からない

はいさい!また意味のない問いかけをするツバサさー。
答えなどないのだよ(´・ω・`)

ここ最近は心配と不安を感じているのだけれど、
本当に僕は心配しているんだろうか?
ただ単に独りぼっちになるリスクを減らすために、
「無事でいて欲しい」なんて思っているだけなんじゃないのかな?
結局は自分の欲の為であって、それでもそれは醜いから、
心配していると思い込んで、自分を良く見せているだけなんじゃないのかな。

本当はどう思っているんだろう。
死体が出たと書いてあるニュースもついチェックしたりして、
あの人じゃないかと不安になったりするけど、
自分が独りになる事への不安であって、本当に心配しているんだろうか。
本当は損得勘定でしか動いていないんじゃないかな。

自分を好きでいて欲しい人たち全員から好かれることなんて不可能だと思う。
もしかしたら現実に出来ている人がいるかもしれないけど、
フィクション以外でそれが実現している人を僕は知らないからね。

好きな人の事も友達の事も話したけど、
本当は僕はどう思っているんだろう。
んー、取り敢えず分かり難いから名称を決めようかな。
Qが好きな人、Tが友達、呼び方はこれで行こうかな。
名称があった方が分かり易いだろうし、その方が書き易いしね。

Qの事は本当はどう思っているんだろうか?
僕は本当に心配しているのかな。
”心配している振り”、そんな事も絶対にないとは言えないし、
無事に見付かって会った所で何がやりたいのかな?
『君の事をこんなに心配していたんだよ』
そんな風にでも言うつもりなのかな、俗物だ自分は。
僕は良い人間じゃないから、きっと何かを期待するし、
期待が外れたら裏切られたと勝手に思うんだろうね。

今も死にたいと思わない訳ではないけど、
こういう問題から目を逸らしたいからなのかもしれないね。
答えを出す事、嫌な事、傷付く事。
全部怖いもん、それから逃げ出す事が出来たら、
一種の幸せにたどり着く事が出来るんだろうね。

あれこれ考えずにシンプルに考えるなら、Qが無事でいて欲しい。
それで好きになってくれたら嬉しい。
Tともまた以前みたいに遊べるようになりたい。
それなら大団円、と僕は思うんだろうね。
でも、それで終わる事はない。

生きるというのは死ぬまで続くのだからまた傷付く事があるはずだ。
その度にこうなりたくはない。
逃げたい、辛いのは嫌だ、苦しいのは嫌だ。
誰かに助けて欲しい。
助けてくれる、だけどそれは夢想だ、あり得る事ではないのだから。

Qが無事でいてくれたら嬉しいんだろうけど、
それが本心からなのか僕には判断がつきかねるよ。
どうしたらいいのか、どうなのか、分からない。
未知への恐怖がある、だから死んで解決しようというのかな。
そもそも死にたいというのも本心なのか。
全てが本心じゃないのなら僕は存在していない事になるんじゃないのかな。
僕は生きているのかな。

そしてまたこうして考え悩むのか。
答えの出ない問いを延々と、無駄であると知りつつも、
何かを知りたいと考え続けなればならないのか。
どうしたいの?何がしたいの?
誰かに答えてもらっても意味はない。
それは「他人」の答えであって、僕の答えじゃないのだから。

独りぼっちになりたくないだけなの?
心配も不安も嘘?
全てが元通りになったら満足する?
どうしたのさ?

今回もまた延々と書いてしまったけど、
自分でも読みにくい文章だと思う。
例えば、Aの事を話し出したら、途中で説明に使ったBの事を話し出して、
今度はBの話に出てきた、Cの事を話すみたいな。
一つの話を完結させずに、次々と話題が変わる、そんな感じかな。
この記事も悪い文章の例だから、
もしこの記事を見ているあなたが同じような話をしたいと思うのなら、
1つずつ話題を完結させてから次に行くことを勧めたい。

明日はこの手の話はしないよ。
読んで頂きありがとうございました!

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