はいさい！気持ちが悪いツバサさー。
なんでだろう(´・ω・`)

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今回は筆が乗っている気がする。

仕事から帰って来てからなんだけど何だか気持ちが悪い。
熱中症という訳ではないだろうけど、
ずっとマスクを着けて通勤しているから体に変調でも来してしまったのかな。
夏でマスクは息苦しいというのもあるけど、
この気温でずっとマスクを着けていると顔が物凄く暑くなるし、
ただでさえ気温が高くて暑いのに、
マスクをずっと着けないといけないとなるとかなりきついね。

冷感マスクなんていうのも売っているみたいだけど、
そもそも夏場にマスクをずっとするというのもきつい話だ。
コロナウイルスが流行しているし、もう市中感染が広まってしまっている訳だけど、
そんな中でマスクを外すというのも選択肢としては取りづらいし、
後は熱中症にならない程度にやっていくしかないんだろうね。

そういえば、夏にはコロナも収束するなんて言っていた専門家達はどこに行ったのだろう？
春の頃には夏には自然収束するなんて聞いたものだけど、
収束どころか第二波といってもいいレベルで感染が広がっているんだけど、
情報を発信しても誰も責任を取らないから専門家というのも無責任なものだとは思う。
まあ、何かしらのコメントをするのが仕事なんだろうけど、
間違っていたら訂正するなりするのも専門家の役目だとは思うけどね。
間違えるのが問題ではなく訂正されない体質そのものが問題だとは思う。

今年の夏も暑そうだ(´・ω・`)
読んで頂きありがとうございました！

熱中症アラート

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はいさい！仕事の予定が狂っていたツバサさー。
またか(´・ω・`)

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ポーズどうしようかな。

昨日、電話で予定はこれでいいのかと問い合わせたのに、
いざ今日になってみたら全然違っていた。
昼前にかけて仕事を持ってくるという話だったのに、
実際に来たのは10時頃だったし、
時間が変わるのに変更になったという連絡はしないしで本当に疲れた。
予定が違うのは別にまだ許せるんだよね。
ただ無断で変えて一切こちらにはそれを伝えないから本当に最悪。

仕事だから大なり小なり不満はあるものだと思うけど、
毎回これだから本当に疲れるんだよね。
電話一本で解決する話なのにそれをしない相手部署にも疲れる。
なんでこんな思いまでして働かないといけないのだろうかとよく思う。
ここまでしている意味もないし、
いっそ辞めてから転職活動を、なんて思う訳だけど、
現状、無職になって活動するのは流石にリスクが高いか。

少なくとも心療内科に通いつつ仕事を続ける価値のある仕事ではないと思っているから、
転職活動が成功したらすぐ辞めるつもりだけど、
その転職自体がいつになる事やら。
せめて売り手市場に戻れば望みもあるとは思うけど、
コロナウイルスのせいで明るい展望はしばらくは見込めないだろうしね。

疲れた(´・ω・`)
読んで頂きありがとうございました！

がんばることに疲れてしまったとき読む本

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はいさい！ジャガイモを蒸かして食べたツバサさー。
美味しかった(´・ω・`)

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悪くはない。

今日は病院に行ってそれから転職活動も少しだけしてそんな感じで過ごした。
丸一日、OFF日にしたかったというのもあるけど、
やれる事はやっておかないときっと後悔するんだろうなぁ。
まあ、やったからといって結果に結びつくとは限らないけど。
それから前々からやろうと思っていた、
ふるさと納税のワンストップ特例制度の申請用紙に記入をして、
一先ずは今やるべきだと思う事は今日の内に片付けておいた。

やる事はやったけど結局一日完全に休むというのは無理だったな。
生きている限りは何かしらしないといけないから、
ずっと眠っている訳にもいかないし、何かはしないといけないけどね。
眠るといえば今日は動悸がして起きてしまった。
本当だったらもっと眠っていても良かったんだけど、
心臓のドキドキが止まらなくて起きてしまった。
最近、動悸で起きる機会が増えているんだけど体の方ももうダメなんだろうか。
薬を飲んで何とかなるものでもないし困ったねこれは。

でも、そういう原因を作っているのは、
自分自身でもあるというのは分かっているんだよね。
”いつも頑張っている”といえば聞こえはいいよね。
努力している、挑戦している、負けないでいる、
耳触りは良い言葉だし自分も周りもその言葉で納得するし、
そういう自分を演じるのは嫌いではないのかもしれない。
でも、その”頑張る”が自分の首を絞め続けているというのも分かっている。

頑張る事を止めれば死んでしまうかのような強迫観念にでも囚われているような、
そんな風に深層心理では思っているのかもしれないけど、
実際には”頑張り続ける”事で疲弊はするし打たれ弱くもなっていく。
全てが自分のせいだとは言わないけど動機も不安神経症も含めて、
結局、口では休むなんて言っていても何かしているし、
単に努力をしている自分に自惚れているだけで、
本質的には何も変わっちゃいないし変われないんだろう。
都合のいい言葉で自分を動かし続けて演じ続けて、
そこに一体何があるというんだろうね、このままいっても破滅しかないというのに。

今日は金曜ロードショーで『聲の形』を見たから、
ちょっとセンチになっているだけかもしれないけど、
所詮は努力している自分が好きなだけで、
結果なんてそれほど期待していないのかもしれない。

聲の形

これでは道化だな(´・ω・`)
読んで頂きありがとうございました！

映画『聲の形』Blu-ray 通常版

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はいさい！明日から三連休のツバサさー。
ゆっくりしよう(´・ω・`)

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色合い的にはこれくらいかな。

ブログのトップページの上にヘッドラインという形で、
過去8日間の記事が表示されるんだけど、
パッと振り返ってみると楽しい記事を書いていない事に気が付いた。
心身の不調や転職の事ばかり書いていて、
自分の感じる”楽しい”を書いていない事に気が付いた。
楽しい事もない訳ではないんだけど不調や転職の事ばかりに気持ちが先行して、
自分の”楽しい”を忘れてしまっているような気がする。

確かに今は辛い状況ではあるし、
正直なところでは投げ出したいと思っているけど、
ふと立ち止まって振り返ると楽しいと書く余裕がないのだと思い知らされた。
不味いなぁ。
楽しい事も無理して書くようなものではないと思うんだけど、
ここまで書いていないとなると精神状態も余程よくないと見える。

でも、すぐに振り返れるのがブログのいいところではあると思ったり。
ブログとは別に個人的に日記をつけているけど、
ブログの方がどうしても長文になるし、
自分を振り返るという意味では書き続けて良かった気もする。

振り返ったからといって無理してポジティブになる必要もないけど、
心身共に疲弊しているのは自覚しているところではあるし、
明日からの三連休でこういう悪習は吐き捨てたい。
でも、明日は応募したいところがあったから応募はすると思うけど、
完全に休む方に振り切らないでちょこちょこ転職活動するのもダメなんだろうか？

完全ＯＦＦは難しいよね(´・ω・`)
読んで頂きありがとうございました！

人生はZOOっと楽しい！－毎日がとことん楽しくなる65の方法 人生は～シリーズ

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はいさい！寒かったツバサさー。
昨日は暑かったのに(´・ω・`)

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サイコフレームこれじゃないんだよなぁ。

今週の金曜日は有給で休む事が決まって、
元々仕事もなかったからそのまま休む事にしたんだけど、
今日になって突然金曜日に仕事が出来てしまったと別部署から連絡が来て、
結局、仕事がある日になってしまった。
別の人が担当する事になったからそのまま有給で休む事には変わらないんだけど、
こういうところが本当に嫌いなんだよね。

突発的な仕事が発生するとまずこちらが受かる前提でメールしてくるけど、
こっちだって予定があるんだから、
受けられるかを聞いてから頼むのが常識だとは思うけど？
元々、予定にない仕事なんだから調整して別の日にするとか、
頭を下げて頼みに来るなら分かるんだけど、
予定外の仕事が出来ました、だからやって下さいっていつも勝手に決めるから、
こういうところが本当に嫌で堪らない。

何の為にいつも予定組んでいると思っているんだろう。
ある程度は仕事だから突発的な仕事も発生するのは分かるんだよね。
でも、いつもこちらの意向を一切聞かずに勝手に決めるから、
こっちがやって当たり前と思っている節が気に入らないんだよね。
そっちの都合で発生した事なんだから責任を持って再度予定を組むとか、
少しは考えて行動して欲しいんだけど僕の言っている事間違っているかな。

金曜日に何もなければ色々と終わらせられたのに(´・ω・`)
読んで頂きありがとうございました！

「自己中」の正体 ~自分の"エゴ"と折り合いをつける生き方とは!?~

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