今日ものんびりと 2015年08月24日
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努力はしたけど結局は徒労だったかな

はいさい!熱が出始めたツバサさー。
下がるといいけど。
くろ乃ちゃん(水着) 今日ものんびりと 2015/08/24
完成(/・ω・)/
今回は本当に短かった気がする、普段ならもう少し迷うんだろうけど、
描き慣れていて塗り慣れているからかな。
結局、水着は青系の色とスカートは紫系で塗ってみたよ。
他の色でもいい気がしたけど、何となくイメージカラーとしてはこうかなってね。

久し振りに吊るというか首を絞めてしまった。
最近はやらないようにというか、
ロープとか遺書なんかも捨ててもいいかもしれないって思っていたけど、
結局のところはこうなってしまったな。
久し振りのあの感覚は、前よりも怖いと思ったのは不思議だけど、
顔の前が痛くなって、音も小さくなって聞こえなくなってくるんだけど、
前はもっと夢中で出来た気がするけど、久し振りだからなのか怖かったな。

んー、割と努力はしたんだよ?けど無駄だったかな。
こうしてまだ生きている事も、振り切って死んでしまえない自分も、本当に何なんだ。
何なんだろうね本当に。

付き合い始めてさ、前に誰かに助けて欲しいって書いたけど、
助けてくれるのを待っているだけじゃなくて、自分も変わらなきゃってダメだって思ったから。
そう思って、不安だった事も怖いと思った事もやってみたんだ。
好きな人との電話でも電話って怖いし、一人で出掛けたり、
自分の過去の事を話すのも、色々とあったからやったり話したりするのが怖かったんだ。
でも、自分も変わらなきゃって思ったからやってみたけど、徒労だった。
こんなのは無意味だった。

別に別れたとか喧嘩したとかじゃないんだ。
原因は君でも死ぬって僕の問題の方だから、それは分かっているけど、
あんな事は軽々しく言って欲しくなかったな。
問題は死力を尽くしてでも打破するって思っていたけど、
今回打破してもまた繰り返すのかなって思うともうダメだった。
怖いんだ、たまらなく。

自殺って最高の選択ではないけど、最善だから仕方ないって思っていたけど、
もしかしたら最高の選択だったのかもしれない。
変に希望を持たずにもっと早くやっていれば良かったのに。
自分の事も、命も、死にたい気持ちも、死ぬのが怖いのも、
好きな事も、絵とかアニメも、ブログも、友達も恋人も家族も、全部捨てられないんだ。
だって、全部が大事で全部が大切でそれで自分だもん。
矛盾しているのは知っているけど、それでも矛盾を抱えても、
死ぬのって仕方ないよね、だってもう頑張りようがないもん。
怖いし疲れた、今すぐに逝くのは無理でもやらないともう逃げる時は終わりにしないと。

進むも戻るも出来ず。
読んで頂きありがとうございました!

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テーマ:ひとりごと / ジャンル:心と身体
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