今日ものんびりと 死にたい理由














ヘッドライン

死にたい理由

はいさい!今日は久し振りに死にたいって書くツバサさー。
自殺するのは怖いし、ピンポイントで苦しまずに隕石とかで死ねないかな。

僕が死にたい理由。
あまり人に話せるようなことじゃないからブログには書かないで、
断片的に書いてきたけど、そろそろいいかな書いてもね。
という訳でここからは観覧注意だよ!
※追記じゃなくてそのまま書くから、性表現やネガティブな文字が出てくるから、
そういうのが苦手な人はこの記事は見ないでね!
気分が悪くなったりしたら心配なのよ?|´・ω・`)チラリ


じゃあ、書いて行こうかなー。
まずは何から話せばいいのか分からないから、
ごちゃごちゃ書いていくことになるかな(笑)
詳しく書くともしかしたら知り合いにばれたりするかも知れないけど、
今となってはどうでもいいや。

んー、これはブログでも書いたかもしれないけど、
好きな人がいたんだよね、いたというか今も好きなのか自分でも分からないけど・・・。
ほら、前にブログを中断というか更新できなかった期間があったんだけど、
去年の4月ぐらいから5月ぐらいかなー?
火事で燃えてね、詳しくは前に書いたから省くけど。

ともかく、その時本当に今と同じぐらい死にたいって思ってもうどうしようもなくなっちゃって、
その好きな人にメールしたんだ。
一番の友達だと思っていたし、真っ先に連絡したかったから。
それでね、来てくれたんだ。
その時は本当に嬉しかった、うん、本当にね嬉しかったんだ。
それで夜も遅かったから、そのまま泊まろうかっていう話になってね。
そこでね「好きです」って言ったんだ。
その時は返事してくれなかったけど、その後はあのその・・・、
相手から触ってきて・・・。
本番まではしなかったけど、手とか口とかでしてくれて・・・。
性行為なんて驚いたけど、その時は好きになってくれるんだって、
こんな僕でも好きでいてくれるんだって、ただただ嬉しかったんだ。
だってこんな事したら期待しちゃうもん。
でも、付き合ってはくれなかった。
ごめんってメールで言われたけど、もうここから死にたいって始まって、
でも、もしかしたらまだ好きになってくれるチャンスがあるかもしれないって、
だから頑張って色々とした。
あんな事したんだから、絶対に、絶対に大丈夫だって自分に言い聞かせて、
ずっと、ずっとね待ってたんだよ?
でも、ダメだった。

それで1年ぐらい経って、その性行為をしたのが去年の話なんだけどね。
もう耐えきれなくなって友達に相談しようとした。
これが今年の4月の話ね、ちなみにリストカットしたけど今年の4月の事が原因なのかなー。
ともかく、本当は前から相談したかったんだけど、
こんな話は誰にもできなかったし、ずっと迷っていたんだ。
だってこんな変な話をしたら嫌われるかもしれないし・・・。
本当に辛かった。
それでね、遊びに誘ってその話を切り出そうと思って、
その友達に相談しようとしたんだけど、
最初は遊びに行くっていったのに、後から行けないって言われて。
その友達っていうのが女の子なんだけど、
「好きな人が出来たから遊びには行けない、もう今後も行かれないと思う」なんて言って。
勿論、恋人とか出来たら僕も遠慮するつもりだったけど、
一度行くって言ったのに嘘なんてついて欲しくなかった。
信じていたのに、君になら言ってもいいって、相談してもいいって思ったのに。
ずっと迷っていて苦しくてやっと決心したのに。
それにそんな簡単に「今後も行かれないと思う」なんて軽々しく言って欲しくなかった。
簡単に行けなくなるような仲だって僕は思ってなかったのに。
それでね、そういえばその友達から一度も遊びに誘われたことがないななんて思い出したりして。
僕が誘った時には来てくれるけど、相手からは誘ってもらったことがなくて、
僕が思っているほど相手からしたら友達じゃなかったのかななんて思ったら、
もうどうしようもなくなっちゃって、それでリストカットしてみたりして。

友達なんて言える人って僕にとってはその好きな人とその女の子ぐらいだったから、
もう今はどうしようもない状態なんだよ。
きっと友達だよねって言えば友達だって言ってくれるかもしれないけど、
もうそんなことじゃ、どうしようもないじゃないか・・・。
自分はコミュ障だし人見知りするし、新しく友達なんてそんなに簡単には出来ない。
だからもう詰んだのかなーってね。

本当はね、適度に遊びに行ける友達がいて、
誰か大切な好きな人が出来ればいいなって思ってた。
夢を見るぐらいは自由だもんね。
でも、どちらもなくなるっていうのは本当に辛くて、
どうしていいかもう分からないんだ。
だからもう自殺するしかない。
生きていればまた違った出会いがあるかもしれないけど、
今が辛いのに未来の事なんて考えられない。
それに性行為までしたのに好きになって貰えないんじゃ、
この先もきっと愛されることなんてないんだと思う。
だって、あんなことをしたのに付き合ってももらえないなんて、
僕には価値がないからなんだ。
本当は今も期待しているんだ。
友達もまた前みたいに遊びに行けるようになって、
好きな人からも「好きなんだ」って言われるような未来が来る事を期待している。
そしたらこんな死にたいなんて言うのもなくなるって。
いつかは離れていくかもしれないけど、今は慣れていったら耐えられない。
だから、上手く行くかもしれないって考えたりしてる。
でも、そんなのは妄想だ、夢物語でしかないんだよ。
結局どうしようもないし、もう自殺するのが最善なんだ。
好き好んで死にたいなんて思わない。
でも、取れる手段がこれしかないんだ、もうこれしかないんだ。
死んだらきっと救われる。
もう苦しまなくて、傷付かなくていいんだ。
本当は誰かと一生ものの友達になったり、愛したり愛されたりしたかったけど、
もうそんなものは期待しない方がいいんだ。
死んでもう頑張らなくていいって無理しなくていいって、
悲しい事も辛い事ももうない世界に今度こそ僕は。

どうして自殺勇気も出ないのか、死んだら救われるのに。
読んで頂きありがとうございました!
関連記事
スポンサーサイト


テーマ:思うことをつれづれに / ジャンル:心と身体
関連タグ:メンタルなお話 死にたい 自殺 火事 リストカット 友達

No title

ツバサさんが好きですって伝えたとき、その女の子はツバサさんの事、本気で好きになれるように努力したんじゃないかな〜
そんな気がします。
それでも、他にもっと好きな人がいるとか友達以上になれないとか、心に何か引っかかる事があって、正直におつきあいできないって言ったんじゃないかと思います。
そう言う意味では、その女の子は優しいんじゃないでしょうか?
本気で好きになった気持ちは、よくわかります。
その気持ちは大切にしたいですね。
あと、相談しようとした女の子ですが、もしかしたら重々しい空気を読んで、遠慮した可能性があります。
きっとあまり深入りする関係になりたくなかったのでは?と思います。
ちょっと長くなってしまいました。

あくまで私の個人的な視点での発言ですので、ご了承ください。
[ 2014/07/22 00:02 ] [ 編集 ]

No title

死んでも救われないよ。

もう一回人生にチャレンジ!!
[ 2014/07/22 01:52 ] [ 編集 ]

No title

今は本当に苦しいのだと思います。
でも、まだまだツバサさんが出会った人間って、この世界のほんの、ほんの一握り。
その二人のために大切な命をないがしろにするのは本当に勿体ないですよ。
今は辛いかもしれないけど、明けない夜はないです。
使い古された言葉だけど、本当に身をもってそう思うから。

それからね、女の子って、とっても気まぐれです。
好きとか嫌いとか,その日によって変わったりするもの。
おまけに、嘘つきだし。
その言動に一喜一憂しちゃだめです。
そう思いながらつきあってると、意外と細かいことは,さらっと無視出来るようになるもんです^^
気まぐれで素っ気ないところもかわいく見えてきたりして。
誘ったら来てくれるなんて、最高にいい関係じゃないですか。
なかなかいないですよ、そういう異性。
逆にうらやましいです。
[ 2014/07/22 07:49 ] [ 編集 ]

ゆっくりでいいんだよ

はじめまして書き込みさせていただきます。あるはといいます。
ツバサさんよろしくお願いします。

友達と思っていた2人の女性が離れていってしまったわけですね。
それはつらいことだと思います。
でも今はそれに耐え忍ぶときかもしれないですね。
人には試練が必要だと思ってます。
その試練を乗り越えてこそ、新しいものが手にできると思ってます。
だから今はしばしの辛抱です。

あと友達は時期やタイミングでできるものだとおもいます。
コミュ障や人見知りなんて関係ないですよ。
ツバサさんのことをちゃんとわかってくれる人がいますよ。でてきますよ。
私は特にしゃべらなくても、同じ空間にいて、同じ空気を共用してくれる人も友達だと思ってます。
わいわい騒いで楽しむのも友達だと思いますが、前出の同じ空気を共用してくれる人のほうが大事だと思います。
私にゃ女性の友達がいない(昔も今も)。
私にゃ男性の友達も少ない(今も昔も)。

自殺するのが最善と思っているかもしれませんけど、最善ではないと思います。
私もここ10数年で何十回と未遂、企図、念慮とあったけど、
そのたびに後悔している。
何でやったんだろうって
つらくてやったんだろうけど、何でやったんだろうって
死んだら救われるわけなかった、まわりを悲しませるだけだった。
自殺しちゃう人はホントにつらいんだと思う。
でもつらくても、悲しくても、生きていて欲しいと思う。
生きていることで、生きていることだけですばらしいんだと思う。
傷つくかもしれない、苦しむかもしれない
そんなときは休養を長めにとったり、
それでも死にたいと思うときがあるなら病院にかかるのもひとつの手でだと思う。

無理しなくていい、頑張らなくていい
ゆっくりゆ~っくりと生きていけばいい。希望は必ずあるから。陽はまた昇るから。

長々と分けわかんない文章で申し訳ありません。
最後まで読んでいただきありがとうございます。

それではまた
[ 2014/07/22 09:50 ] [ 編集 ]

No title

好きな人にそんなことされたら嬉しいよね
ただ期待させた女の子が悪いような・・・
正直本当に好きな人と付き合ったことないからわからないやw
無理って言ってくれたのは
浮気とかされたわたしよりマシかもね←病気の原因
いや好きだったんだよ(過去形)
苦しくなってきたので退散しますすいません
[ 2014/07/22 17:43 ] [ 編集 ]

コメントありがとうございます!

はっぴーころたさん
本気で好きになるように努力ですか・・・?
ただ、努力だとしても好きになってくれないなら、
あんな事はして欲しくなかったんです。
そういう事って特別な人としかしないっていう認識が僕にはあるので、
やっぱりそんな事をされたら期待するし、付き合えないって言われたら傷付きます。
本当は凄く嬉しかったのに、もうどうしようもないですよね・・・。

遊びに誘った時は相談があるとは言わなかったんです。
何となく頃合いを見て切り出そうと思っていたので。
どうしてそんな事をしたのか、今となっては本人にしか分からないし、
知る術もないですけどやっぱり信じてはいましたよ。
相手がどう思っていても僕は信じていました。
今更、こんな事を言ってもどうしようもないですけどね・・・。
[ 2014/07/22 21:35 ] [ 編集 ]

コメントありがとうございます!

マフィンさん
もうこの手段しかないのです・・・。
本当はもっと構って欲しかったのかもしれません。
[ 2014/07/22 21:37 ] [ 編集 ]

コメントありがとうございます!

limeさん
本当に苦しいのです、もうどうしていいかも分からないですし・・・。
人から見れば本当にほんの一握りなんだと思います。
ただ、僕にとっては全てだったんです。
世界って広いので本当はもっと違う人間がいるのも分からない訳じゃないんです。
でも、本当に全てだったから・・・。

え?そんなものですか?
気紛れで嘘つきとか僕人間不信になりそうです(笑)
誘わないと来てくれないと考えると辛いんです・・・。
相手からも誘って欲しかったし、
それに簡単にもういけないと思うなんて言って欲しくはなかったです・・・。
温度差っていうのでしょうか?
僕が思っているほど友達じゃなかったのかもしれません・・・。
[ 2014/07/22 21:49 ] [ 編集 ]

こんばんは<(_ _*)>

私も似たような経験があるのでよくわかります(´д`|||)

ツバサさんと違うのは何もなかったこと…
まあ、告白をしてないので何もなくて当然ですが…
今でもその事を後悔しておりますが、死のうとまで考えたことはありません。彼女への想いはツバサさんに負けないくらいの想いですが…
こんな自分を好きになってくれたのは後にも先にもあの娘だけ…
よくわかります
よくわかりますが早まらないで欲しいと言う気持ちもそれ以上にあります
今は耐えるのが辛いでしょうが耐えて乗り越えて欲しいです<(_ _*)>
[ 2014/07/22 21:51 ] [ 編集 ]

コメントありがとうございます!

ケロイドさん
本当にされた時は嬉しかったんです。
凄く嬉しくて、本当に嬉しくて。
でも、期待させるようなことはしないで欲しかった。
ああ、本当に好きな人と付き合ったことないんですか?
僕なんて誰とも付き合ったことないですよー・・・。
ともかく、無理っていうぐらいならしないで欲しかったという気持ちはあります。
浮気はよくないですよね!真剣じゃないのってよくないと思います!
[ 2014/07/22 22:10 ] [ 編集 ]

コメントありがとうございます!

たけぞうさん
え?似たような経験がおありなのですか?

告白するのって怖いですよね・・・。
否定されたらとか嫌われたらとか考えましたしね。
やらずに後悔することが多いんですよね、人生って・・・。
そんなに好きになってくれる人ってなかなか現れないですもんね・・・。
良き人に出会いましたね。
もうどうしようもないというのが現状なのです・・・。
これ以上生きていてもきっと辛い事しかないのならいっそ・・・。
そしたらきっと救われるって信じていたいんです・・・。
[ 2014/07/22 22:15 ] [ 編集 ]

No title

俺は未遂した人間なので共感反面・・ではありますね。
実際人生って疲れますし嫌なこともたくさんですし、俺もその一度(実は他に2回あったんですすが・・)は恋愛関係でしたね。
初めての彼女で・・付き合って3ヶ月で別れ話をされた時におそらく衝動的に決心して、実行に移してしまいました・・
・・今考えると、鬱が酷かった頃で、相手も鬱でしたし、そんな2人が「同じ病気だから支え合える」なんて考えで付き合ったのが失敗だったんですけどね。
とまあ俺の体験談はあれですが・・

女性は気まぐれな面を持ってると思います。
言葉では思わせぶりなこと散々言っておいて、いざ会ってみたら散々だったこともありました。
そういう行為をしたのも、気まぐれな要素が強かったんじゃないかと俺は思いました。
あくまで俺の考えですけど・・
体だけの関係を求めてくる人もいますからね。

そしてこれは今の俺だから分かることですが・・
命を断つのはホント楽じゃないです。
楽なのなんてひとつもありません。
どんな方法をとるにしても、とても辛く苦しい思いをして、下手をしたらそれでも生き残ってしまう・・
そんなものなんですよね。
自分の命だからこそすんなり断てず、絶対に躊躇するんです。

最終手段として命を断つことをとるしかない・・
確かに死んだらこれから先つらい思いをしなくていいという気持ちは分かります。
しかしそれは逆にこれから先自分が求めてる幸せをつかむチャンスを0にするということでもあると思うんです。
人生何があるかわかりませんよ?
これは納得出来るかは分かりませんが・・
嫌なことがあったら、その分いいことがあるってのは案外当たってると思うんですよね。
実際「最悪」な状態まで落ち込んだとしても、それ以上のマイナスはないですし、後は這い上がるだけ・・
って、これは俺が当時の先生に言われたけど当時は納得出来ないことだったんですけどね。

・・上手く言えない上に長文ですいません。
でもツバサさんが望んでるものが手に入ったらその気はなくなると思うんです。
そしてそれは諦めたらいつまでも手に入らないですし、諦めないからこそ手に入るチャンスがあるものです。
だからこそ、勧めることは出来ません。
・・生意気失礼しました。
[ 2014/07/22 22:18 ] [ 編集 ]

コメントありがとうございます!

R2さん
そうなんですよね、本当に人生って嫌な事が多いんですよね・・・。
楽しい事があっても、それでも嫌な事とか思い出してしまう事が最近は多いです。
好きな事をして楽しいはずなのに・・・。
未遂経験があるのですね。
衝動的にしてしまうというのは分かるような気がします。
僕もリストカットした時は衝動的だった気がします。
もうその事しか見えなくなって、自暴自棄になる感じでした。
初めての彼女さんなら、なおの事辛かったですよね・・・。
本当に辛かったですね・・・。

気紛れでもなんでも、責任というか付き合う意思がないなら、
そんな事はすべきではないんです。
期待させるようなことをして傷付くのはされた相手だけなんですしね・・・。
だから無理だって他た時には余計辛かったですし・・・。

楽ではないんですよね。
生存本能なんていうものもあるので、
言うは易く行うは難しなんて言葉もありますが、
それでも傷付いてまだ生き続ける意味があるのか僕には分かりません。

チャンスが0になるですか・・・。
なるほど、死ねばそこで終わりですもんね。
未来を閉ざすこと、それも分かるのですが、
それでも今が辛くて未来の事とかあまり考えられないんです。
求め続けて頑張れば手に入るものもあるかもしれませんが・・・。

人生何があるか分からないというのは同感ですね。
良い事もなかったわけじゃないんです。
誰でもそうかもしれませんが、楽しい時はちゃんとあって。
でも、その楽しい事を消してしまうような辛い時が今で。
人生とは難儀なものですね。

いえ、励まして下さるお心遣いには痛み入ります。
手に入ればきっと死にたくはなくなるのでしょうね。
それがいつになるのか、明日なのか1年先なのか・・・。
いつまでも耐えられそうにないので、もうこの手段が一番な気がします。
僕は生きることに向いてなかったのかもしれませんね。
[ 2014/07/23 22:11 ] [ 編集 ]

コメントありがとうございます!

あるはさん
どうも初めまして~。
コメントのお返事が遅くなり、すいませんでしたm(_ _)m

ずっと一緒にいられないなんて分かっていたんです。
それでもいざその時が来るって辛いものですね・・・。
いつかはまた違う出会いがあって、
楽しい事や嬉しい事も経験したりするのかもしれませんが、
今はもう先の事まで考えられなかったりします。

時期やタイミング次第というのも分かりますね。
今まで出来なくても、ほんの少しのタイミングで仲良くなれたり・・・。
人の人生とはそういうところが面白い所でありますね。
同じ空間を共有してくれる人、ですか?
友達の定義も色々な形がありますね。

もう他に取るべき手段がないですからね。
誰にも最善だと判断はできませんが、
最善だと思うしかないんです。
周りが悲しむというのは同意しますが、
そこまで気が回せないというのが本音です。
死んだ後の事も考えられませんしね。
生きていれば再起を図る事も可能やもしれませんが、
苦しいのも寂しいのももう辛いのは嫌なのです。

いえいえー、色々とご意見を書いて頂いて、
ありがとうございました。
長文を書くのもお疲れになったでしょうから、
お疲れ様でした!
[ 2014/07/28 21:10 ] [ 編集 ]

コメントの投稿













管理者にだけ表示を許可する

トラックバック

この記事のトラックバックURL
http://fatelove77love.blog39.fc2.com/tb.php/1206-75b2542e